此地无银三百两

             牛根生说，小胜靠智，大胜靠德。显然他在撒谎，不然怎么会向牛奶里加三聚氰胺！这是个残酷的世界，尤其是在商业的世界里，共赢只是一种借口

       看到有人写的：我有点累了！一句话胜过千言万语！

      

       或许最激动的心情和最亢奋的情绪是语言无法表达的，那些无奈更是无法言传。

       如果我今天只是悲伤，我可以写得出；如果我此刻仅剩绝望，我也能写得出；可是，都不是，不是没到那一步，只是一起到来，仅留给我无奈。我只能为明天祈祷。

       妈妈说，要说吉利话，我们说的话都会实现。但是，我不知哪来的直觉，我有时可以一直闷着不说，只待它的实现。有时又迫不及待地想证实，然后它却把我早早说出来的破灭了。

       这个十一，我希望，一切我的坏思想都统统的破灭，虽然我心里预感不是这样的。在来到重庆之前，在开始这一切之前，我的脑海曾经有过一阵不安，我觉得这一切可能会很坏，很不顺利。或许是一种借口。从去北京到装修，无一顺利，销售也是出乎意料之外。连我今天定做的几块钢板都全都不能用。我还可以承受，不知这个极限在哪里。

       但愿，如我刚才的想法，所有的坏消息都结束了。

       突然间豁然开朗，我只能相信我自己。

         只是恨！

         只是希望其中死掉一个，就解脱了。

         所有的礼貌都荡然无存，连骂娘都觉得不够解恨，非要一把刀不可。

         去死吧，杂碎！

　　　　　一如既往地沉沦

　　　　　这也不对，那也不对，终于无所适从。

　　　　　原来情况并不是最坏，还有更坏的，只是每一次都误以为已是深渊。

　　　　　活着真艰难，真不愿自己这样受折磨，换着别人，我早已对人生出一脸的怜悯。

       一看时间9月了，任悲观一路的蔓延，从还没开始的09年我的这一年，似乎要结束了。

       又一个人边哭边说，像个泼妇，像个可怜虫。

       又来写无聊的字句，然后删掉。

       本想打一些电话，都罢了。想快刀斩乱麻，也没有勇气。连一个人待在房子里的勇气都消失殆尽，承诺一定离开，也是一次一次地歇斯底里的口号。

       我怀疑，这是否都只是幻觉，为什么一定是我在承受这所有的麻烦和无奈。我不该在这的。

       希望9月会好起来，如果能租到房子，我应该开始新的生活，哪怕万劫不复，也不要生不如死。

        

　　　城里不好混了，那天看所谓的什么圣地，我明白，还是老家那一亩三分地好。

       　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
      　　 我又一次验证，不得不提醒自己，人是孤独的存在，独立的存活，这是世界的法则。
     

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

        这两天新工作刚开始，却开始恐慌。对这一切没有激情，一种疲惫，没有经历的无法恢复的懒散。

        以为逼到一种境界，会不得不做出选择。

        还没开始行动，就已经疲惫。

        一直以来，只是直觉，我可以做得比别人好，我在有创意的年纪里。

        只是这样的发呆，放不下，又不愿拿起。

        我只是希望我可以笑得很快乐。

 

        感觉已经枯竭，没有一缕生机。

        连文字都已消失，只能只言片语，凑不出一支句子。

        我终于不得不去想，问题已经很严重。

        这情绪变成了一种常态。

        我也不知在写什么，这是最让人恐慌的。

        有天。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我只能无力、默然地看着你，看着周围的一切，但只有我知道这期间的凄凉和惶恐。

          迈克尔·杰克逊去世了，我不是他的迷。听说是因为突发心脏病，而间接的他死于那些围绕他的那些是是非非，曾参杀人，他自己恐怕都疑惑了。那些是是非非我从不刻意去关注，很多人和我一样，那些声音最终都充斥在耳畔。            
           一直认为所有能够取得令人高山仰止成就的艺术家，他们的作品必定是真诚的，这种真诚源于他们单纯得近乎幼稚的内心。但他们又是小众而孤独的，因为那些异于常人的成就，必定来自异于常人的精神世界和那些格格不入。 这一切有时可以置人于死地。
           他只是单纯得如个孩子。专注于自己的音乐，构建自己的梦幻庄园。无暇顾及别人的诽谤，原来人和人之间的利益争斗让世界黑白颠倒。
          知我心者为我心忧，不知者谓我何求。 You  are  not alone!

十九楼的苍白和内心的荒凉

　

在他的眼里，我是那么神经质的一个女子。总是在他睡觉的时候我醒着，在他醒着要去上班的时候我睡觉。他总是说我让他心疼。总是抱怨我不会照顾自己。而我其实也是那么的想可以安然入睡，每天准时起床，呼吸别人还没有来得及呼吸的空气。吃点别人都喜欢吃的食物，然后快乐地去迎接新的一天。快乐地做着自己的工作。我是真的真的很想这样。只是他不知道我的恶性失眠，已经持续了很多年。就是靠着药物也枉然。

他曾经那么自信，以为他的上进和阳光可以让阴郁的我快乐起来。他也以为他可以一直这么忍让我。他真的以为是这样的。在这场浪漫温馨的爱情中，他一点都没有错。错的全是我。

我，只想做个简单而快乐的女子。有一份自己固定也许不喜欢的工作，这样至少可以固定我的作息时间。有一点点的古怪，但还是很可爱。有些才华，但不会拒人于千里。我不知道为什么想的和做的在我这里总是那么的不统一。我已经冷漠地拒绝任何可以靠近我的人。

从疗养院出来。昏昏沉沉的。外面雨下得很大，还有伴随着落下的梧桐树叶。落满了一地。茫然的不知自己去哪里。站在天桥上，给他打电话。他永远是那么的忙，我说你出来，然后他紧张地问：你在哪里，怎么听有车声啊，到底在哪里。我说：大街上。一个人不知道去哪里。你怎么可以出来呢，没有人同意你出来啊。你不知道你在生病吗？你就不可以爱惜一下你自己吗？他紧张地说。

我流着泪，委屈得像个孩子。他说你回医院去，我忙完了就去陪你。听话，你回去。我们就那样没有结果地在电话里说话。他一直说你回医院，或者回家，要么找个朋友陪你玩。

朋友这个时候都上班吧，应该。我说。

那你回医院吧。你淋雨病更加不会好的。

你就会这样。总是要我怎么怎么样，你就不可以让我一个人走走啊。我对着电话莫名地生气，任雨水和泪水在脸上交集。

他终于还是让我弄得不开心。你告诉我，你到底要我怎么做，我怎么做你才会开心。要我怎么样，你才会对我笑。

挂上电话。站在天桥上。十一月的西北风吹在脸上感觉冷冷的。脚下是轰鸣的车流，脸上是狂奔的泪水，心里多是零乱不堪的荒草。他是不会明白我怎么总是有那么多的不快乐。他一定不明白。他所了解到的我，不过是一个极度神经质的女子，还没有真正长大却开始慢慢变老，脾气暴虐，情绪失控，难以捉摸，一个十足的小疯子。可是，可是，他爱着我，他没有办法不爱我，从上海到南京，从南京到西安，他爱着，他又是爱着我什么呢。

我没有办法让自己放弃这样的爱。可是我已经在十一月的荒芜中迷失了自己。

艰难地回到家。站在十九楼的阳台上，看着雨中自己生活的这座城。马路上是车水马龙，怀疑他们都是哪里来的活力。而我，似乎从来都只有不健康的身体和忧郁的眼神，也许我真的适合一个人过。没有安全感的人，总是那么的自私，总是用伤害别人来保护自己。我会记得曾经爱我的人，以及现在还爱着的，或者一直爱着的。我只是不会表达自己内心的感受。我总是那么希望完美，希望自己的感情也和自己的情感文字那样完满。可是总是那么的不可回顾，那么的斑斑驳驳。我也强迫自己睡觉，强迫自己不做任何事情。可是我办不到。我也睡不着。不睡觉的时候我总是想着我的广告策划和我的文字。睡觉的时候又总是想着曾经出现在我生命里的男人，女人，朋友。我总是那么害怕失去，又在拥有的时候那么的想放弃。

而文字是我唯一可以倾诉内心孤寂的缺口。

蓝雨是我初中最好的同学，也是目前为止为数不多的朋友。她总是会在遥远的江南给我安慰，给我内心的安宁。她说，你出去上班吧。不要写字，也不要做策划，就去找份平静的工作，只要是朝九晚五的就行。每次想起你把自己关在那么大的房子里，一个人编着感动别人的故事，我就心疼。你怎么就只知道折磨自己呢？你要出去走走。

每每这时，我都想哭。其实我并不是一个冷漠的女子，也并不是一个感情丰富到泛滥的女子。我的爱，我的温柔，只是我表达不来而已。也懒得去表达。

我是怎么样一个残缺的我呀。可我对自己一点办法都没有。

我已经是一个21岁的长大了的女子。可我还是像个孩子一样在大街上毫无顾及地哭泣，那么的不伪装。在生命已过四分之一的时候，我是多么的希望自己可以做个快乐的女子。不要整天有那么多的忧愁。可以阳光的去爱。可我不能。我是寂寞午夜的植物。我是寒冷冬天清醒的动物。

我曾经以为自己很好，至少很上进。而且不管是精神上还是物质上都很自由地活着。

可现在我却只发现自己的不好。我的生活是那么的一塌糊涂。我总买那么多的食品把冰箱填满，我又是那么的不吃东西。我总是很固执地去想，要是不把自己可以填的空间填满食品，我怕忽然饿了，会把原本就瘦弱的自己饿死。我知道不可能，可我没有办法控制我的神经质。

我也从来都不知道怎么去回报我爱的人。我知道他希望我可以参加他的一些酒会，可以陪他去应酬。可我那么不愿意，对他永远是那么的冰冷。

我自己的爱情莫名其妙，却总教别人怎么去宽容，怎么去爱。我知道想起来很可笑，可我还是那么坚持的在写。

我的生活和我的脑子一样有些问题。去过十次的地方，要我一个人，我绝对还是找不到地方。有时候心血来潮坐次公交，却总坐错了方向。对方向、对时间、对季节、对星期几、对身边的人、我永远是那么的糊涂。

双子座、AB型的我总是那么决绝地伤害自己最为隐秘的内心。我总是疼痛得不可以克制。而要命的是双子的我竟然遇见了天平的他。两个完全不同的人一起，让我觉得自己的生活从来都没有安宁过。我不知道什么时候自己会说放弃。但我知道无论怎么做，在这场爱中，他没有错。错的是我，因为我的阴郁和绝望。

看着黑夜中自己苍白的脸和憔悴的面容，泪流满面。总会在深夜所有人都入睡的时候（也包括他），打个电话把他叫醒，幽幽地说：如果有一天我成傻子了，你还要我吗？

他是那么疲倦又干脆的答：要。

我问：为什么。

他说：你现在就是一个十足的神经病。我连神经病都要，为什么不要傻子呢？

听到黑夜中他的话。我感到很快乐。然后又兴奋的开始写字。

我也曾经有过清醒的时候。比如大学刚开始的那段时间，那时候对生活充满了向往和对未来的梦。也不知道什么时候开始，我害怕睡觉，害怕吃饭，害怕窗外的阳光，害怕看见任何一个人。我是那么的害怕，怕得不敢和别人说话。曾经的我不是这样的。可是我已经成了这样的了。我只在自己还算喜欢的西部城市，在城市角落有着历史遗迹的十九楼里绝望地写我的字。一边写一边笑，一边写一边哭。我要拯救已经腐烂的内心。我知道不能够，可我还是那么决绝地想那么做。

一个人的生活。一个人的城市。一个人的房子。没有快乐。偶尔拥抱，又简单地告别。一个人承受伤感。一个人开始游戏。一个人继续。

我的生活还在继续。我不知道我要怎么做。没有思想。没有快乐。没有开心。就那样没有目的地开始和过去。生活和我都在这个异乡的十一月继续。我不知道自己的这些文字是什么东西，什么玩意。也许别人也不知道这是什么吧。我们彼此都不知道。你看不明白我文字的内容，而我更不知道自己在写什么东西。也许发泄也是一种快乐。

         人和人之间相互为难，还假装慈善。

           终于有一些结果了。沉沦了半年，死灰一样的沉寂。终于还是过来了。

           对明天充满希望，至少有一件事让我把思绪填满，我愿意走火入魔。不去想明天以后的事情，这让人头痛。

 

 

 

           其实，何必骗自己呢。这一切还是这样的无意义，所有的努力都为了什么？

       这几天，很有想法，也尝试付诸行动，很理性的，我知道这是可行的，它们本来可以更好，只是我自我沉沦，错过了一季又一季。

       有时伤感到无与伦比，感觉很多事情如此艰难。我只是去寻找那些支持我的人。她说没见你精神过。我何尝愿意如此。如果可能，我愿意信心百倍地面对生活；如果可能，我愿意每天精神奕奕地做每件事情；如果可能，我不要居无定所；如果可能，我愿意有更平庸的想法，只是什么都不要想。他说，你去一边哭去。一直，我觉得有人在身边就不是一个人了。可是，孤独感却与日俱增，原来一直都是一颗落寞的心。聚合都令人悲伤，以至到怀疑无可救药。

       

        与外国消费者相反，中国的消费者很多都认为企业生产的头几批产品是最好的。这种看法实乃经验结晶，从以往的无数经验我们看到，很多中国企业生产的产品质量都呈一种山峰型的由盛而衰的曲线：企业发展的初期，在一个魅力型的优秀带头人的领导下，生产出头几批价廉物美的产品，再借助该行业需求井喷式的增长而迅速崛起。接下来的，往往是超出自身管理能力的疯狂扩张，借助早期积累起来的名牌口碑，日进斗金。然而随着企业的飞速扩张，又缺乏现代管理经验的积淀，内部管理迅速恶化。继而导致各种短期行为泛滥，产品质量逐渐下滑，此时大规模出产的产品，实际上都是在吃以前的信誉红利，有名牌之名，但质量已无名牌之实。接下来当然是光环不再，企业迅速衰落。这也是为什么中国的集团企业的寿命只有七到八年的原因。

一)成长的寓言：做一棵永远成长的苹果树

一棵苹果树，终于结果了。

第一年，它结了10个苹果，9个被拿走，自己得到1个。对此，苹果树愤愤不平，于是自断经脉，拒绝成长。第二年，它结了5个苹果，4个被拿走，自己得到1个。"哈哈，去年我得到了10％，今年得到20％！翻了一番。"这棵苹果树心理平衡了。

但是，它还可以这样：继续成长。譬如，第二年，它结了100个果子，被拿走90个，自己得到10个。

很可能，它被拿走99个，自己得到1个。但没关系，它还可以继续成长，第三年结1000个果子……

其实，得到多少果子不是最重要的。最重要的是，苹果树在成长！等苹果树长成参天大树的时候，那些曾阻碍它成长的力量都会微弱到可以忽略。真的，不要太在乎果子，成长是最重要的。

心理点评

你是不是一个已自断经脉的打工族？

刚开始工作的时候，你才华横溢，意气风发，相信"天生我才必有用"。但现实很快敲了你几个闷棍，或许，你为单位做了大贡献没人重视；或许，只得到口头重视但却得不到实惠；或许……总之，你觉得就像那棵苹果树，结出的果子自己只享受到了很小一部分，与你的期望相差甚远。

于是，你愤怒、你懊恼、你牢骚满腹……最终，你决定不再那么努力，让自己的所做去匹配自己的所得。几年过去后，你一反省，发现现在的你，已经没有刚工作时的激情和才华了。

"老了，成熟了。"我们习惯这样自嘲。但实质是，你已停止成长了。

这样的故事，在我们身边比比皆是。

之所以犯这种错误，是因为我们忘记生命是一个历程，是一个整体，我们觉得自己已经成长过了，现在是到该结果子的时候了。我们太过于在乎一时的得失，而忘记了成长才是最重要的。

好在，这不是金庸小说里的自断经脉。我们随时可以放弃这样做，继续走向成长之路。

切记：如果你是一个打工族，遇到了不懂管理、野蛮管理或错误管理的上司或企业文化，那么，提醒自己一下，千万不要因为激愤和满腹牢骚而自断经脉。不论遇到什么事情，都要做一棵永远成长的苹果树，因为你的成长永远比每个月拿多少钱重要。



(二)动机的寓言：孩子在为谁而玩

一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受。

于是，他出来给了每个孩子25美分，对他们说："你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。"

孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子15美分。他解释说，自己没有收入，只能少给一些。15美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。

第三天，老人只给了每个孩子5美分。

孩子们勃然大怒，"一天才5美分，知不知道我们多辛苦！"他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了！

心理点评

你在为谁而"玩"

这个寓言是苹果树寓言的更深一层的答案：苹果树为什么会自断经脉，因为它不是为自己而"玩"。

人的动机分两种：内部动机和外部动机。如果按照内部动机去行动，我们就是自己的主人。如果驱使我们的是外部动机，我们就会被外部因素所左右，成为它的奴隶。

在这个寓言中，老人的算计很简单，他将孩子们的内部动机"为自己快乐而玩"变成了外部动机"为得到美分而玩"，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。寓言中的老人，像不像是你的老板、上司？而美分，像不像是你的工资、奖金等各种各样的外部奖励？

如将外部评价当作参考坐标，我们的情绪就很容易出现波动。因为，外部因素我们控制不了，它很容易偏离我们的内部期望，让我们不满，让我们牢骚满腹。不满和牢骚等负性情绪让我们痛苦，为了减少痛苦，我们就只好降低内部期望，最常见的方法就是减少工作的努力程度。

一个人之所以会形成外部评价体系，最主要的原因是父母喜欢控制他。父母太喜欢使用口头奖惩、物质奖惩等控制孩子，而不去理会孩子自己的动机。久而久之，孩子就忘记了自己的原初动机，做什么都很在乎外部的评价。上学时，他忘记了学习的原初动机———好奇心和学习的快乐；工作后，他又忘记了工作的原初动机 ———成长的快乐，上司的评价和收入的起伏成了他工作的最大快乐和痛苦的源头。

切记：外部评价系统经常是一种家族遗传，但你完全可以打破它，从现在开始培育自己的内部评价体系，让学习和工作变成"为自己而玩"。 (三)规划的寓言：把一张纸折叠51次 想象一下，你手里有一张足够大的白纸。现在，你的任务是，把它折叠51次。那么，它有多高？ 一个冰箱？一层楼？或者一栋摩天大厦那么高？不是，差太多了，这个厚度超过了地球和太阳之间的距离。 心理点评 到现在，我拿这个寓言问过十几个人了，只有两个人说，这可能是一个想象不到的高度，而其他人想到的最高的高度也就是一栋摩天大厦那么高。 折叠51次的高度如此恐怖，但如果仅仅是将51张白纸叠在一起呢？ 这个对比让不少人感到震撼。因为没有方向、缺乏规划的人生，就像是将51张白纸简单叠在一起。今天做做这个，明天做做那个，每次努力之间并没有一个联系。这样一来，哪怕每个工作都做得非常出色，它们对你的整个人生来说也不过是简单的叠加而已。 当然，人生比这个寓言更复杂一些。有些人，一生认定一个简单的方向而坚定地做下去，他们的人生最后达到了别人不可企及的高度。譬如，我一个朋友的人生方向是英语，他花了十数年努力，仅单词的记忆量就达到了十几万之多，在这一点上达到了一般人无法企及的高度。 也有些人，他们的人生方向也很明确，譬如开公司做老板，这样，他们就需要很多技能———专业技能、管理技能、沟通技能、决策技能等等。他们可能会在一开始尝试做做这个，又尝试做做那个，没有一样是特别精通的，但最后，开公司做老板的这个方向将以前的这些看似零散的努力统合到一起，这也是一种复杂的人生折叠，而不是简单的叠加。 切记：看得见的力量比看不见的力量更有用。 现在，流行从看不见的地方寻找答案，譬如潜能开发，譬如成功学，以为我们的人生要靠一些奇迹才能得救。但是，在我看来，东莞恒缘心理咨询中心的咨询师毛正强说得更正确，"通过规划利用好现有的能力远比挖掘所谓的潜能更重要。" (四)逃避的寓言：小猫逃开影子的招数 "影子真讨厌！"小猫汤姆和托比都这样想，"我们一定要摆脱它。" 然而，无论走到哪里，汤姆和托比发现，只要一出现阳光，它们就会看到令它们抓狂的自己的影子。 不过，汤姆和托比最后终于都找到了各自的解决办法。汤姆的方法是，永远闭着眼睛。托比的办法则是，永远待在其他东西的阴影里。 心理点评 这个寓言说明，一个小的心理问题是如何变成更大的心理问题的。 可以说，一切心理问题都源自对事实的扭曲。什么事实呢？主要就是那些令我们痛苦的负性事件。 因为痛苦的体验，我们不愿意去面对这个负性事件。但是，一旦发生过，这样的负性事件就注定要伴随我们一生，我们能做的，最多不过是将它们压抑到潜意识中去，这就是所谓的忘记。 但是，它们在潜意识中仍然会一如既往地发挥作用。并且，哪怕我们对事实遗忘得再厉害，这些事实所伴随的痛苦仍然会袭击我们，让我们莫名其妙地伤心难过，而且无法抑制。这种疼痛让我们进一步努力去逃避。 发展到最后，通常的解决办法就是这两个：要么，我们像小猫汤姆一样，彻底扭曲自己的体验，对生命中所有重要的负性事实都视而不见；要么，我们像小猫托比一样，干脆投靠痛苦，把自己的所有事情都搞得非常糟糕，既然一切都那么糟糕，那个让自己最伤心的原初事件就不是那么疼了。 白云心理医院的咨询师李凌说，99％的吸毒者有过痛苦的遭遇。他们之所以吸毒，是为了让自己逃避这些痛苦。这就像是躲进阴影里，痛苦的事实是一个魔鬼，为了躲避这个魔鬼，干脆把自己卖给更大的魔鬼。 还有很多酗酒的成人，他们有过一个酗酒而暴虐的老爸，挨过老爸的不少折磨。为了忘记这个痛苦，他们学会了同样的方法。 除了这些看得见的错误方法外，我们人类还发明了无数种形形色色的方法去逃避痛苦，弗洛伊德将这些方式称为心理防御机制。太痛苦的时候，这些防御机制是必要的，但糟糕的是，如果心理防御机制对事实扭曲得太厉害，它会带出更多的心理问题，譬如强迫症、社交焦虑症、多重人格，甚至精神分裂症等。 真正抵达健康的方法只有一个———直面痛苦。直面痛苦的人会从痛苦中得到许多意想不到的收获，它们最终会变成当事人的生命财富。规划利用好现有的能力远比挖掘所谓的潜能更重要。" 切记：阴影和光明一样，都是人生的财富。 一个最重要的心理规律是，无论多么痛苦的事情，你都是逃不掉的。你只能去勇敢地面对它，化解它，超越它，最后和它达成和解。如果你自己暂时缺乏力量，你可以寻找帮助，寻找亲友的帮助，或寻找专业的帮助，让你信任的人陪着你一起去面对这些痛苦的事情。 美国心理学家罗杰斯曾是最孤独的人，但当他面对这个事实并化解后，他成了真正的人际关系大师；美国心理学家弗兰克(见本报1月7日的《每一次磨难都是生命的财富》)有一个暴虐而酗酒的继父和一个糟糕的母亲，但当他挑战这个事实并最终从心中原谅了父母后，他成了治疗这方面问题的专家；日本心理学家森田正马曾是严重的神经症患者，但他通过挑战这个事实并最终发明出了森田疗法……他们生命中最痛苦的事实最后都变成了他们最重要的财富。你，一样也可以做到。 (五)行动的寓言———螃蟹、猫头鹰和蝙蝠 螃蟹、猫头鹰和蝙蝠去上恶习补习班。数年过后，它们都顺利毕业并获得博士学位。不过，螃蟹仍横行，猫头鹰仍白天睡觉晚上活动，蝙蝠仍倒悬。 心理点评 这是黄永玉大师的一个寓言故事，它的寓意很简单：行动比知识重要。 用到心理健康中，这个寓言也发人深省。 心理学的知识堪称博大精深。但是，再多再好的心理学知识也不能自动帮助一个人变得更健康。其实，我知道的一些学过多年心理学的人士，他们学心理学的目的之一就是要治自己，但学了这么多年以后，他们的问题依旧。 之所以出现这种情况，一个很重要的原因是，他们没有身体力行，那样知识就只是遥远的知识，知识并没有化成他们自己的生命体验。 我的一个喜欢心理学的朋友，曾被多名心理学人士认为不敏感，不适合学心理学。但事实证明，这种揣测并不正确。他是不够敏感，但他有一个非常大的优点：知道一个好知识，就立即在自己的生命中去执行。这样一来，那些遥远的知识就变成了真切的生命体验，他不必"懂"太多，就可以帮助自己，并帮助很多人。 如果说，高敏感度是一种天才素质，那么高行动力是更重要的天才素质。 这个寓言还可以引申出另一种含义：不要太指望神秘的心理治疗的魔力。最重要的力量永远在你自己的身上，奥秘的知识、玄妙的潜能开发、炫目的成功学等等，都远不如你自己身上已有的力量重要。我们习惯去外面寻找答案，去别人那里寻找力量，结果忘记了力量就在自己身上。 切记：别人的知识不能自动地拯救你。 如果一些连珠的妙语打动了你，如果一些文字或新信条启发了你。那么，这些别人的文字和经验都只是一个开始，更重要的是，你把你以为好的知识真正运用到你自己的生命中去。 犹太哲学家马丁·布伯的这句话，我一直认为是最重要的： 你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。 躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。 (六)放弃的寓言：蜜蜂与鲜花 玫瑰花枯萎了，蜜蜂仍拼命吮吸，因为它以前从这朵花上吮吸过甜蜜。但是，现在在这朵花上，蜜蜂吮吸的是毒汁。 蜜蜂知道这一点，因为毒汁苦涩，与以前的味道是天壤之别。于是，蜜蜂愤不过，它吸一口就抬起头来向整个世界抱怨，为什么味道变了？！ 终于有一天，不知道是什么原因，蜜蜂振动翅膀，飞高了一点。这时，它发现，枯萎的玫瑰花周围，处处是鲜花。 心理点评 这是关于爱情的寓言，是一位年轻的语文老师的真实感悟。 有一段时间，她失恋了，很痛苦，一直想约我聊聊，希望我的心理学知识能给她一些帮助。我们一直约时间，但快两个月过去了，两人的时间总不能碰巧凑在一起。 最后一次约她，她说："谢谢！不用了，我想明白了。" 原来，她刚从九寨沟回来。失恋的痛苦仍在纠缠她，让她神情恍惚，不能享受九寨沟的美丽。不经意的时候，她留意到一只小蜜蜂正在一朵鲜花上采蜜。那一刹那间，她脑子里电闪雷鸣般地出现了一句话："枯萎的鲜花上，蜜蜂只能吮吸到毒汁。" 当然，大自然中的小蜜蜂不会这么做，只有人类才这么傻，她这句话里的蜜蜂当然指她自己。这一刹那，她顿悟出了放弃的道理。以前，她想让我帮她走出来，但翅膀其实就长在她自己身上，她想飞就能飞。 放弃并不容易，爱情中的放弃尤其令人痛苦。因为，爱情是对我们幼小时候的亲子关系的复制。幼小的孩子，无论从哪个方面看，都离不开爸爸妈妈。如果爸爸妈妈完全否定他，那对他来说就意味着死亡，这是终极的伤害和恐惧。我们多多少少都曾体验过被爸爸妈妈否定的痛苦和恐惧，所以，当爱情———这个亲子关系的复制品再一次让我们体验这种痛苦和恐惧时，我们的情绪很容易变得非常糟糕。 不过，爱情和亲子关系相比，有一个巨大的差别：小时候，我们无能为力，一切都是父母说了算；但现在，我们长大了，我们有力量自己去选择自己的命运。可以说，童年时，我们是没有翅膀的小蜜蜂，但现在，我们有了一双强有力的翅膀了。 但是，当深深地陷入爱情时，我们会回归童年，我们会忘记自己有一双可以飞翔的翅膀。等我们自己悟出这一点后，爱情就不再会是对亲子关系的自动复制，我们的爱情就获得了自由，就有了放弃的力量。 切记：爱情是两个人的事情，两个完全平等的、有独立人格的人的事情。你可以努力，但不是说，你努力了就一定会有效果，因为另一个人，你并不能左右。 所以，无论你多么在乎一次爱情，如果另一个人坚决要离开你，请尊重他的选择。 并且，还要记得，你不再是童年，只能听凭痛苦的折磨。你已成人，你有一双强有力的翅膀，你完全可以飞出一个已经变成毒药的关系。 躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。 (七)亲密的寓言：独一无二的玫瑰 小王子有一个小小的星球，星球上忽然绽放了一朵娇艳的玫瑰花。以前，这个星球上只有一些无名的小花，小王子从来没有见过这么美丽的花，他爱上这朵玫瑰，细心地呵护她。 那一段日子，他以为，这是一朵人世间唯一的花，只有他的星球上才有，其他的地方都不存在。 然而，等他来到地球上，发现仅仅一个花园里就有5000朵完全一样的这种花朵。这时，他才知道，他有的只是一朵普通的花。 一开始，这个发现，让小王子非常伤心。但最后，小王子明白，尽管世界上有无数朵玫瑰花，但他的星球上那朵，仍然是独一无二的，因为那朵玫瑰花，他浇灌过，给她罩过花罩，用屏风保护过，除过她身上的毛虫，还倾听过她的怨艾和自诩，聆听过她的沉默……一句话，他驯服了她，她也驯服了他，她是他独一无二的玫瑰。 "正因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。"一只被小王子驯服的狐狸对他说。 心理点评 这是法国名著《小王子》中一个有名的寓言故事，我曾读过十数遍，但仍然是直到2005年才明白这一点。 面对着5000朵玫瑰花，小王子说："你们很美，但你们是空虚的，没有人能为你们去死。" 只有倾注了爱，亲密关系才有意义。但是，现在我们越来越流行空虚的"亲密关系"，最典型的就是因网络而泛滥的一夜情。 我们急着去拥有。仿佛是，每多拥有过一朵玫瑰，自己的生命价值就多了一分。网络时代，拥有过数十名情人，已不再是太罕见的事情。但我所了解的这些滥情者，没有一个是不空虚的。他们并不享受关系，他们只享受征服。 "征服欲望越强的人，对于关系的亲密度越没有兴趣。"广州白云心理医院的咨询师荣玮龄说，"没有拥有前，他们会想尽一切办法拉近关系的距离。但一旦拥有后，他们会迅速丧失对这个亲密关系的兴趣。征服欲望越强，丧失的速度越快。" 对于这样的人，一个玫瑰园比起一朵独一无二的玫瑰花来，更有吸引力。 然而，关系的美，正在乎两人的投入程度和被驯服程度。当两个人都自然而然地去投入，自然而然地被驯服后，关系就会变成人生养料，让一个人的生命变得更充盈、更美好。 但是，无论多么亲密。小王子仍是小王子，玫瑰仍是玫瑰，他们仍然是两个个体。如果玫瑰不让小王子旅行，或者小王子旅行时非将玫瑰花带在身上，两者一定要黏在一起，关系就不再是享受，而会变成一个累赘。 切记：一个既亲密而又相互独立的关系，胜于一千个一般的关系。这样的关系，会把我们从不可救药的孤独感中拯救出来，是我们生命中最重要的一种救赎。

     你更应该关心他人的内心还是行为呢？一般人都认为是前者，唯独行为主义者认为是后者。这很反传统，但却最真实。是别人的行为影响了你，还是他的想法影响了你？当然是后者。一个人不会因为被别人“爱着”而幸福，只会因为被别人关心、帮助、照顾、甚至服务而快乐。一个国家也不会因为被国民“爱着”而腾飞，只会因为被国民建设而强盛。所以，不必去关心那些永远不可能变成行为的“想法”。

 

    我不知道别人都在做什么？他们是怎样过的？（忽然想起新闻里一个偷手机的女人）

    如果够坦白，其实这一切真TMD无聊！甚至不只是无聊，而是绝望。在这个时间我躺在床上也在无聊也在想这些无聊的字，而他就睡在那里，和我毫不相干。他大部分时间都很很幸福，我对他而言。有人说男追女隔座山，女追男隔层纱，但男人往往对主动送上门的女人毫无兴趣。所以男人更可能去追到那个他喜欢 的女人，更容易得到幸福感。一年多前我就想过这些，我对着窗口哭，他不知我在哭什么。爱情里要得到什么？我可能很自私，要么肉体要么精神，其实发现一点都没有，什么都没有。就是无奈，大家都这么过，不这么过怎么过，谁让你丫这么较真，活该！偏执狂不但可能生存的很好，还死的比较快！写这些字有意义吗？我了解一些人，但他们不会承认他们的生活是这样的，苟延残揣，别觉得太悲观，不当回事并不代表事情的虚无。

      如果我还有半点心思，我绝不这样活着。何必和大自然对着干，昼伏夜出，谁都知道这么干没好处。

      我不知道问题出在哪里？我骂他可能只是给自己良心找个安慰，他是个坏家伙，我在对付一个坏人。我到底是发现了他的不可容忍的缺点还是我自己的？我又一段时间过着离群索居的日子，基本是等到他晚上给我吃饭，让生命在延续，其实这让我觉得延续的必要性实在没有。我不知道一个不爱整理房间的人，一个不会做家务的人是否真的让人绝望？还是对自己绝望？我去窗台拿东西，有他不经意间放的袜子，这个电脑旁也有，这是否会让人暴跳如雷？一睁眼看到满目的混乱。我已经失去整理的力气，他用这些就可以把我谋杀。可笑的是我不只一次的告诉他，我明明不喜欢他还要在一起，后来我们还相安无事的在一起。他不只一次地说着爱我，却对自己的劣行熟视无睹。这TMD到底是怎么回事？我大概是知道原因的，只是不会去承认。

     所谓的工作或者事业，只是苟延的工具，其实都TM无聊。这把年纪还说这样的话，或者真的道行不够，被前赴后继的进化给淘汰。我也不喜欢，我甚至从未喜欢过那些所谓的工作，它们让我如此的浅白，如此的作贱自己。可是，如果活着，你就得继续这样！继续，直至崩溃。这个时候说些道理都是白话。他说愿意让我活得快乐些，明知道不可能还寄希望于此。真就不去工作了。在所有的争吵上升到身心都支离破碎的时候，明白了家和万事兴。这样的挣扎是徒劳的，我们把对方逼死，我去一次一次地给自己找机会，一吵架所有的东西全白费。我觉得生活还不够残忍吗？我竟然还呆在他身边，一厢情愿地认为他是对我最好的人，象他自己认为的那样，他们一起把我杀了。

        有时想起不会有人能在我如死水的心里起微澜，有个人就那么出现。他出现在每一个做梦的女孩的世界里，不单是我的。有人意志力就那么好。我没有。他们其实都那么不合适。你就一门心思地追求完美吧，直到把自己给逼疯。或者事实本来就很糟糕，我有追求或者向往美好甚至是最庸俗的幸福的权利。

       那天遇到一个人，23岁的小孩。在火车上肆无忌惮地说话，我们知道这些话随着到站的火车一起湮没在空气里。虽然留了联系方式，觉得我们彼此怜悯，可是却互相鄙夷。有可能是我的想法，我觉得我是看不起这样的人的。我觉得我们那么相似，我们两颗畸形的心灵竟然相遇了。但是，可能源于我讨厌自己，我更倾向于和阳光的人在一起，说着言不由衷地话。如和他一样，又觉得他永远不可能了解我，觉着痛苦。活该！这样矛盾的一个人，活该受苦。

       我想去一个地方，其实根本没有地方可去。如果有钱的话，哪里应该都比较舒适，更可能的是，如果有爱哪里都有幸福感。都没有。我不想跟他们、她们联系，我知道别人厌烦这样一个无所事事的女人的絮絮叨叨，说了也没用。更可能的是，我们互不相爱。对于长辈，我非常担心，我担心子欲养而亲不在。但是我无论如何都无法提起对他们真诚地好感，我就担心我会愧疚。后来我劝别人那样，如果真的时间倒回去，我真的愿意做什么吗，我还是无动于衷。我其实对他们的所有的意见或者近况甚至根本不在意，他们却自以为是地唠叨。想怎么却做不到，不知是真是假。到底是我心如磐石还是他们？他们一如既往的家庭战争几十年如一日，吵走了我们大部分人；他们的自以为是，疏远了为数不多的剩下的人。我貌似个最听话的孩子，从小就是。心不知死在哪一年了，后来时间每年的修复，在一年相聚的春节里把那个结痂撕掉了，再也不愿愈合。

       自己癔想到《挪威的森林》，那个人不死谁死？！遗弃在那一片荒芜里，渐渐地湮没。

       这是一篇最真切或者最不真切的日记。

 

风再大也不会经久不息，雾再大也不会经久不散，风息雾散后，仍是阳光灿烂|！

   我经常想起我们，我和我的朋友们。

    它们、他们都走了，离得好远。把我就撂在一个如此苍白的地方。

    眼泪就这样下来了，在自己的一再煽情下。

    忽然之间的，一片空白，人、事、工作、感觉。。。。我曾经反复问自己，如果伤心就不要勉强了。那么可笑的，我只是毫无感觉。我多么希望，我伤心、我失序、我嫉妒、我不满、我绞尽脑汁地只是希望如你所说我可以奋不顾身地为你做任何事，但为难到无计可施。更搞笑的是，我却还想勉强，源于那可恨的自卑。

    我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊, 免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。但那人, 我知,我一直知,他永不会来。

     

   

     今天翻了某本书，未看完，无兴趣。只懂了句很多年前就知道的话：事不过三。

     你不能一而再再而三的怎样怎样。可是我却忘了，或者不能体会。和某人和机会已然是错过了，我不知算一次还是N多次。只是自己认为错过了，它似乎从没来过，又似乎在眉宇间约见过一而再再而三，但我们都无动于衷，这会是谁的遗憾？如果这也算机会。

     我总能安慰自己，每次也能宽恕自己，不然又能怎样？

     和某某的关系，不知哪一天不错位。未得到的到底是怎样？失去了现有的珍惜到底是怎样？

那天，梦的气球破灭了。

本来，我想了很久要写日记。晚上的失眠大概因为一些要跃出的字，第二天发现那些东西只是可笑。

没有安全感的休息带来的只是疲惫不堪。我害怕没有工作带来的迷茫感，有些东西永不可能，有些甚至毫无头绪，失去语言的能力，无法面对，只是沉默，沉默到恐怖。

那天，我们一起谈到，其实，我们追求的不是快乐，无痛苦就无快乐，我们努力追求的只是内心的平静，平淡的生活。什么能让我们淡定的面对周遭，唯有信仰。爱是我们最有可能去笃信的，爱是很多问题的出口。很自私的，我目前只是努力在寻找那个和我情投意合的某人；很悲观的，我费劲周折，他不在远方，也不在灯火阑珊处；更无奈的，我发现大多数人都和我一样不幸运。至于他们后来因为什么平衡了，我不得而知，太多理由，太少理由。或许对某种东西过度依赖和期待，很多时候得到的只是一地鸡毛。

我想或许有人能让我不要再如此下去了，但失去信任了。对大多数人来说，心理医生只是能让人满足倾诉的需要，至于其他的，只能看自己的造化了。

要怎样才能对这个世界充满期待？要怎样才能不冲口而出：不知道，没意思。我知道我是怎么了，但又能怎样？

    今天听闻一些信息，如之前预料的坏消息。事情已经坏了，只是他们雪上加霜。又见了两个人，他们和我说了些无所谓的话，虽然他们说遗憾和失落，我知道，失落也只是我的心情，这样的心情和别人不过是擦肩而过。

    今天在发生一些事情，很多事情中的一件，只是它不令人那么愉快而已。明天地球依然在转动，我依然会迎接好的坏的，和我有关的一切。知道世界也有残忍又何尝不好。塞翁失马，焉知非福。

   事实终于呈现，一切尘埃落定。其实没有想象中那么轻松，认为一切都可以接受。

   忘记。思考。难过。轻松。失落。

   如此搞笑的心情，如何处置？

   或许就快分手了。和一些人、一些事道别，带着怨言和遗憾。对他们，明知道不可能，却还身陷其中，无力自拔。

   你在远方，我目不所及的地方。或许你不再出现，像从未出现过一样，自顾自的遐想。